The MOST TRUTHFUL BLOG

Умел ли шутить товарищ Сталин ?

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили...

Ну и прочие мифы, легенды и были о Сталине типа из уст очевидцев...

Перепечатка.
Источники указаны под катом.

( Read more... )

...и мичьтаю:
Хорошо бы у нас сейчас вот так вот бы было...

Мой FEED

Пирипичятка, естевственно.
Все сцылки и другие источьнеги указаны под катом.
Отакое бывает:

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
( Read more... )

© Точно: лучше перебдеть, чем недокурить...

Идет Ваня по деревне в одном сапоге.
- Вань, где второй сапог потерял-то?
- Да не потерял, а нашел.

Человек попадает в советскую тюрьму. Его окружают сокамерники. 'Сколько получил?' - спрашивают они его. 'Десять лет', - сокрушается новичок. 'А за что дали?' 'Ни за что'. 'Врешь, - кричат заключенные. - Ни за что дают пять лет'.

Человек умирает и попадает на Страшный суд.
- Боюсь, ты не заслужил рая. Но, в качестве особой милости, ты имеешь право выбрать себе ад по вкусу.
- Как это, ад по вкусу? - Ты можешь отправиться в капиталистический ад или коммунистический.
- Здорово, но какая между ними разница? - Ну, в капиталистическом огонь, сера и мучения. - А в коммунистическом? - И там огонь, сера и мучения.
- Не понимаю. Это же одно и тоже. Что же мне выбрать?
- На твоем месте я бы выбрал коммунистический'.
- Почему это?
- Ну знаешь, как бывает в этих соцстранах... То огня нет, то серы, то мучений...

Человек приходит в автомагазин и заказывает 'Ладу'. Продавец говорит, что придется встать в очередь, но машину можно будет забрать уже 24 июня 2017 г. Покупатель:
- Утром или после обеда?
- А какая разница?
- Потому что утром ко мне придут ставить телефон.

Ленин, Сталин и Брежнев едут на поезде через Сибирь. Вдруг поезд ломается.
- Не волнуйтесь, товагищи! - кричит Ленин. - Нагод сбгосит оковы капиталистов и поезд поедет дальше!
Ждут еще пару часов. Поезд не двигается. Встает Сталин.
( Read more... )

А какие советские анекдоты помните и любите вы?

И вот они, результаты призыва:

Я, пишет гениальный русский поэт amiram_g, -помню такую версию:
Встретились американец, англичанин и советский эмигрант Яков.
Американец: Мы своих властей не боимся. Шёл я как-то из бара после бейсбола и отлил на здание ЦРУ.
Англичанин: а я шёл с друзьями из бара после футбола и отлил на здание Скотланд-ярда.
Яков: это что, я как-то наклал на здание КГБ на Лубянке!
Англичанин и американец: Да того быть не может, Яша, у вас не такая страна свободная.
- Да шёл я с девушкой из кино, и вдруг она говорит: глянь, Яшка, это ж КГБ. Я посмотрел и даже штанов снять не успел.

gilgatech: Насочинял, конешно сходу
Типа обсуждают на пленуме итоги пятилетки.
Сталин: Предлагаю политбюро расстрелять, а мавзолей покрасить в жёлтый цвет. Какие будут возражения?
-А зачем мавзолей в жёлтый цвет?
-Я так понял по первому пункту возражений нет?

krajn сообщает:
Петуха посадили.
Спрашивают: - По какой статье?
- По политической.
- А что сделал?
- Пионера в жопу клюнул.