Кофе в постель, и другие анекдоты

[turaru]

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.


А это магнитик на холодильник. :-)
А вы что подумали?

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять - запросто!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Отсюда

И любимый:

В деревне пришел мужик к ростовщику денег занять.
- Дай, говорит, рубль взаймы до осени, урожай соберу, отдам.
- Дам рубль, осенью вернешь два, и в залог топор оставь, - говорит ростовщик.
Мужик соглашается, оставляет топор, берет рубль, собирается уходить.
- Слушай, тяжело ведь тебе осенью два рубля будет отдать, - говорит ростовщик.
- Тяжело, - вздыхает мужик.
- Так ты мне 1 рубль сейчас отдай, а уж другой осенью, как договорились.
Мужик отдает рубль, идет домой.
Вздыхает:
- Как денег не было, так и нет. Топор в залоге. Рубль должен.
И главное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!

<

Comments

[beareye.livejournal.com]

- Капитан! Якорь всплыл!
- Хм... Плохая примета.