Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

[turaru]

ШУТКИ ЮМОРА

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.

Учёные-историки, изучая личные письма, стенограммы и воспоминания современников, установили:
"Иван Грозный, Петр Первый, Иосиф Сталин и другие, более всего стремились к модернизации страны, интеграции в мировой процесс, для чего старались привлечь честных, интеллектуально-развитых, компетентных сотрудников и соратников.
Но, как-то всё не складывалось..."

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Рейтинг российских миллиардеров:
Абрамович - 17,1 млд. $
Дерипаска - 19 млд. $
Прохоров - 22,7 млд. $
Чубайс - 20 тыс. коробок из-под XEROXа

Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании, несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали, вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо.
Бабы - что с них взять?

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Журналист: Опасен ли выход Ходорковского на свободу?
В. В. П: Куда-куда?

Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за акции получал.
Газпром - мечтать не вредно...

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

НОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ПРАВА: Если оккупационным войскам при бомбёжке мирного населения не удалось попасть в законного лидера страны, то данного лидера возможно объявить в международный розыск "за преступления против человечества".

О каждой умершей знаменитости существуют две взаимоисключающие легенды: "его убили жиды" и "он был жидом".

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.

"И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение" - напевал начальник службы безопасности Лукойла полковник ФСБ Петр Семенович Исаев, вписывая свое имя в 20% акций на предъявителя, обнаруженных им в тщательно охранияемом им сейфе компании...

iGoogle: Анекдоты из России

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз.

В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные футболки.

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник.

Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно объявить войну Китаю, и сразу же сдаться в плен.

Происшествие. Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели "Цыпленок жареный, цыпленок пареный...", проглотил свой инструмент.

Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со словами "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру по метле!

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

Марья Ивановна загадывает детям загадку: - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94...

На экзамене в институте: - Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? - Он изобрел формулу водки. - Правильно, а чем он еще знаменит? - Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю на ухо. Медведь.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. - Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! - Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? - В законе порода собак не указана, платите штраф!

Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит: - Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю! Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк дочки: - Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан воды?

В суде идёт допрос свидетельницы. Судья: - Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал? - Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке. - Так я и думал! А что случилось сразу же после этого? - Он начал бриться!

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

ОТСЮДА

© salatau Так я о чем? Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

!עשיר ורב הבעה רוסית. אבל כבר לא היה מספיק

Кстати, нелишне будет напомнить и о некоторых моих посулах.
Ждём-сЪ...

А ещё я всякие мелкие конкурсы провожу. Объявляю дополнительно. Уже два провёл, с наградами.

А с предложениями рекламы обращаться в личку
Не пожалеете.
Креатив, яркий слог, юмор, единовременное рамещение не только в ЖЖ, но и в Твиттере, Фейсбуке, ВКонтаке...
Уй красота!....