turaru | Экономисты шутят

Оригинал взят у

Довольно едко и саркастически. C этого сайта.

Кого можно считать осторожным инвестором?
Осторожный инвестор тот, кто продает свои акции и отправляется в казино.

— Папа, что такое альтернатива?
— Ну представь — сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц — шесть съели, четыре оставили...
— Это и есть альтернатива?!
— Подожди — не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили...
— Это и есть альтернатива?!!
— Нет, слушай дальше — оставшаяся курочка стала нести яйца — часть мы съедаем, а часть продаём...
— Это и есть альтернатива?!!!
— Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп — всё заливает, куры тонут и мы — нищие...
— Не понял — так что же такое альтернатива?!
— Утки!

Бухгалтер нанимается на работу
— Вам морской бухгалтер нужен?
— Это как, морской бухгалтер?
— А это когда баланс сводится по морскому — половина тебе, половина — мне, а концы — в воду

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер ехидно: Ну хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?

Один брокер спрашивает другого:
— А ты вообще кем вчера был — «быком» или «медведем»?
— Козлом я был...

Для чего Бог создал экономистов?
Для того чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

— Вот и дожили мы с тобой до нашей золотой свадьбы!
— Почему — золотой? Серебряной — мы же только 25 лет вместе.
— С тобой — год жизни — за два.

При анализе экономической ситуации всегда оказывается, что лучшее время для покупок и инвестиций уже упущено. Лучше время в экономике — прошедшее.

Бездельником считается уже тот студент, который ходит на все лекции

Ключ, подходящий ко всем замкам, на самом деле не подходит ни к одному/

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

Государство — это мы. Но государство отличается от нас. Чем?
Тем, что все делают ошибки. Только мы платим за них свои деньги, а государство — наши.

— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами.
— Передайте деньгами.

Только одно нельзя купить за деньги — бедность. Тут нужно обращаться к инвестициям.

Чем депрессия отличается от рецессии?
Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу. А вот если вы потеряете работу — то вы и получите депрессию. К счастью? экономисты научились предсказывать наступление депрессий. Из последних 3 депрессий были предсказаны 14.

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещу пачку сигарет, пожалуйста.
— Сигарет нет.
— Что значит нет?
— Это значит то же самое, что есть, только наоборот.

На предприятии понизили зарплату на 20%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
— Что такие грустные, ребята?
— Зарплата маленькая.
— Как это маленькая!? Она на 20% выше!
— Выше чего?
— Выше, чем будет в следующем месяце!

— Что должен делать специалист за зарплату в 5 тысяч рублей?
— Ничего. И даже немножечко вредить.

Инвестиция — предстоящее действие с отличительным признаком: лучшее время для него или уже прошло или еще не наступило.

Инвестиция — одно из трех явлений, сводящих с ума мужчин (наряду с любовью и тщеславием).

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Найдете их — женщина вас сама найдет.

Если американцы (по Задорнову) тупые, то, что можно сказать о тех, кто два десятилетия пытался их догнать и перегнать? И не смогли!

Призыв «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

— Ваш банк дает кредит под честное слово
— Без проблем
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда Вы предстанете перед Всевышним.
— А когда это будет?
— Вот если пятого не вернете, то шестого и предстанете.

Кризис всегда найдёт себе путь

Кого на данный момент больше — идиотов или акций — вот от чего зависит биржевой курс.

Если для приветствия человека вытаскиваешь оба наушника — то это уважение. А вот если выключаешь плеер — то это уже любовь.

Мужик дрова пилит.
Пила тупая, заедает, работа не идет.
Его спрашивают
— Что ты мучаешься, наточи пилу.
Мужик отмахивается
— Мне некогда, мне пилить надо.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Отец поучает сына:
— Запомни сынок, умный человек всегда в всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.

Экономистов, дающих прогнозы, можно разделить на два класса. Те, которые не знают, когда что произойдет. И те, которые не знают, что они этого не знают.

Встречаются два бывших одноклассника.
Один — бывший отличник — доктор экономических наук, в потертом костюмчике, с лысиной на голове и при этом бедный.
Другой — бывший двоечник — прекрасно одетый пахнущий дорогим парфюмом — богач.
Бывший отличник спрашивает: «Вот ты мне расскажи, как ты — бывший двоечник — стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?»
Второй отвечает: «Очень просто. Я живу на два процента»
Первый: «Это как?»
Второй: «Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу».

Если сегодня не случилось то, что экономист предсказывал вчера, то почему это не случилось — он будет знать завтра.

Достаточно ли знать себе цену? Недостаточно. Нужно еще пользоваться спросом.

То, что обычно называется кривой предложения, на самом деле является кривой спроса на деньги со стороны тех, кому принадлежат товары.

Среди экономистов реальный мир считается частным случаем.

Экономика это единственная область знаний, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

— Как определить макроэкономиста с хорошим чувством юмора?
— Он использует цифры после запятой.

Кто такой экономист? Это — человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет.

Первый экономист — это Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.