Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать: Анекдоты из России от Google.

[turaru]

Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать.

В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке? - А он влепит тебе пощёчину. - Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за Рабиновича!". Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде. - Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"? - Потому что это и в самом деле был Рабинович!

Разговор по телефону: - Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... - Ага, ты любишь полусладкое и траву...

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать! - А что случилось? - Захотел я поесть... - Дальше можешь не рассказывать.

- Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.

"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз.

В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные футболки.

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник.

Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно объявить войну Китаю, и сразу же сдаться в плен.

Происшествие. Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели "Цыпленок жареный, цыпленок пареный...", проглотил свой инструмент.

Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру по метле!

Хозяйка публичного дома затеяла ремонт. В частности, ей надо было построить перегородку. Наняла рабочего - грузина, договорилась с ним о цене ремонта - 1000 долларов. Через неделю все было готово, рабочий пришел, чтобы получить деньги, но хозяйка ему говорит: - Слушай, на этой неделе был ремонт, не было клиентов почти, давай я тебе деньги через неделю отдам? - Ладно, хазайка, сматры мнэ, чэрэз нэдэлю нэ отдашь, я сламаю тэбэ эту пэрэгородку! Рабочий приходит через неделю... - Хазайка дэнги давай! - Слушай, на этой неделе тоже не было работы... Зайди еще через неделю. - Всо, щас сламаю пэрэгородку! - Погоди, давай так: возьми любую мою девочку, делай с ней что хочешь и мы с тобой в расчете. - Дэвюшка стоит 100 долларов, где еще 900? Давай 1000 долларов или я ломаю пэрэгородку! - Ладно, пойдем со мной, делай со мной что хочешь, только перегородку в покое оставь. - Ладно, пашлы. Заходят в комнату, хозяйка ложится на кровать. - Хачу тэбе палэц в пизду засунуть! (засовывает указательный палец хозяйке во влагалище) - Хачу тэбе второй палэц в жопа засунуть! (засовывает большой палец хозяйке в анальное отверстие, затем хватает ее двумя пальцами изнутри и кричит: "Гони 1000 долларов или я сламаю эту пэрэгородку!!!"

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

Марья Ивановна загадывает детям загадку: - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94...

На экзамене в институте: - Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? - Он изобрел формулу водки. - Правильно, а чем он еще знаменит? - Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю на ухо. Медведь.

Выбор 2012. - Во что бы ещё поиграть, чтобы в стране лучше стало? - На чём бы ещё покататься, чтобы стало в стране лучше?

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля... такая она, Зина из кондитерской

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. - Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! - Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? - В законе порода собак не указана, платите штраф!

Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит: - Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю! Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк дочки: - Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан воды?

В суде идёт допрос свидетельницы. Судья: - Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал? - Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке. - Так я и думал! А что случилось сразу же после этого? - Он начал бриться!

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают: - А вы тут радио слушаете? - Слушаем, однако. Каждый день, однако. - А что слушаете? - "Голос Америки", однако. - И что они обычно передают? - Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

ОТСЮДА

Я сам так и не дочитал, но другим советую.
Если шо, подскажыте, где смеяться...